• Co to kurwa ma być ? – wybełkotał wilk otwierając oczy.
• To są Zaświaty – odpowiedział mu Głos.
• W chuja walisz ? Jakie zaświaty ? I kto właściwie mówi ?
• Powtarzam, to są Zaświaty. A ja jestem Głos.
• Ta, a ja jestem Elvis...
• Nie, to ja jestem Elvis – odpowiedział wilkowi Elvis Presley.

• Kurwa, ale film...
• To nie żaden film, to są Zaświaty – powiedział spokojnie Głos.
• Dobra, panie Głos, jeśli to są zaświaty, to czemu ja się tu znajduję, co ?
• Nie pamiętasz ? O ja pierdol... przepraszam, jako Głos nie powinienem kląć... ale chuj z tym. Więc jesteś tu, bo najzwyczajniej nie żyjesz.
• ? – wilka jeszcze bardziej wgięło.
• Tak, nie pamiętasz, dżemiku ? Zabili cię w opowiadaniu o Kapturku.
• No jasne... Pamiętam...
• No, więc po śmierci trafiłeś tu – powiedział Głos.
• Ale dlaczego ? – spytał się wilk nadal niedowierzając.
• Dlatego! Czy to kurwa ważne ? Tak ma być! Do Zaświatów trafiają wszyscy, którzy zginęli.
• Pięknie, kurwa, pięknie! To co ja tu mam robić ?
• Możesz mi zrobić gałę – odpowiedział Głos.
• Pierdol się! Nawet jeśli, to niby jak, skoro cię nie widzę, panie Głosie, a jeśli cię nie widzę, to twojego fiuta tym bardziej.

• Już go widzisz, więc rób! – powiedział Głos podnieconym głosem.
• Sam go sobie zwal, waflu! – odparł wkurwiony wilk.
• Nie chcesz, to nie! Ale wiedz, że JA tutaj rządzę i dobre stosunki ze mną bardzo polepszą twoją sytuację w Zaświatach.
• Nie skorzystam. Teraz pytam się poważnie, co ja mam tutaj robić ?

• W zasadzie co chcesz. Nie ma ograniczeń, no chyba, że mnie się to nie spodoba. Mamy sieć burdeli i pubów, możesz skorzystać, wszystko za darmo...
• Zajebiście! – ucieszył michę wilk.
• No, zajebiście – odparł Głos.
• To ja się tu rozejrzę. Na razie!
• Pa.

Knajpa rzeczywiście była fajna, tylko klienci jacyś tacy troszkę dziwni. W sumie nie każdy lubi np. takiego Adolfa Hitlera, a wilk już szczególnie. Podszedł do baru i zamówił piwo. Po chwili jego uszu doszedł dziwny szept...

• Przejebane, kurwa, przedupcone... Tak mnie wychujać, no, nie do pomyślenia...

• Cześć królik, jak leci ?
• Aaa, wilk, strzała – wybełkotał najebany Bugs. – A jak ma kurwa lecieć ? Nie żyję i tyle...
• Ta, czytałem to opowiadanie z twoim udziałem... Pierdolony Elmer...
• Tak, zabił mnie, kloc jeden. A tak dobrze mi było – sława, wywiady, dziób Duffy’ego... I nagle chuj – koniec ze wszystkim!
• Wiem co czujesz, mnie kumple Kapturka zajebali...
• A, coś słyszałem – odpowiedział Bugs. – Pijesz ?
• Piję, dawaj to jabłko...

• Koko, Prosiaczku, opowiedz nam coś o rewolucji w Rosji.
• Oczywiście, pani Profesor, z największą przyjemnością!
• Ja mogę opowiedzieć o dokładnie o tym, co się wydarzyło o godzinie 17:49 dnia 12 lipca 1234 roku.
• Koko, dobrze, Krzysiu, jak Prosiaczek skończy.

• Te, wilku, czy my tyle wypiliśmy, czy tutaj naprawdę ktoś się uczy ? – spytał Bugs.
• Królik, oni się uczą. Czujesz ? Czytałeś opowiadanie z nimi ?
• Ta, ładnie ich banda Tygryska załatwiła.
• Będziemy gorsi ?
• Nie...

• I co teraz, cipeczko ? – zagadał do niej Bugs.
• Koko, ja...
• Ta, teraz ty – powiedział wilk i sprzedał Kurce grzywę. Historyczka upadła na ziemię z zakrwawionym czołem.
• To co, rżniemy kurwę ?
• Królik, pojebało cię ? Chuja ci nie żal ? A wiesz, ile ona może mieć grzybów ?
• Racja, chodź, spierdalamy...

Zostawili pobitych i poszli dalej. Szli opowiadając sobie co lepsze kawały, co chwile płacząc ze śmiechu. Po jakichś 3 lub 4 godzinach doszli do burdelu.

• Tutaj coś zawalimy – ucieszył się wilk.
• Wchodzimy!

Weszli.

• O kurwa – powiedział Bugs widząc starą, grubą, przeraźliwie brzydką burdel-mamę.
• Tak, kurwa, a czego się spodziewałeś, przedszkolanki ? – powiedziała burdel-mama.
• No w sumie tak, to znaczy nie, nieważne... Są tu jakieś fajne dupy ?
• Są, w chuj i w pizdu.
• Fajowo – powiedział wilk. – Duże mają cycki ?
• Na pewno większe, niż wy dwaj razem wzięci.
• Dobra, gdzie mamy iść ?
• Do obojętnie którego pokoju, w każdym ktoś czeka.

• Kurwa, ale geje – powiedział zdegustowany Bugs.
• Te, królik, ja tego chuja już gdzieś widziałem... Wiem, to było w kinie... O kurwa, przecież to Leonardo DiCaprio!!!

• Wilku, to rzeczywiście on! Nie wiedziałem, że już nie żyje!
• Ja też, ale domyślałem się, że szybko go ktoś zajebie, bo ile można chodzić z takim durnym ryjem po ziemi ?
• I tak za często udawało mu się uchodzić z życiem! Heh, widziałem kiedyś w TV, kiedy jeszcze żyłem, jak jakiś gość chciał go wykastrować, ale uciekł kutas... Czekaj, a drugiego pedała kojarzysz ?
• Ta, tą małpę zawsze poznam – Michael Jackson!
• A ten jak znowu zginał ?
• Ten jego goryl czy szympans, chuj wie, podobno zajechał go kiedyś tak w dupę, że zmarł... z podniecenia.
• Jebany zoofil.

• Cześć, chłopaki, chcecie się przyłączyć ?
• Pokurwiło cię, pedale ? – spokojnie odpowiedział Bugs.
• Jak śmiesz tak do mnie mówić ? – obruszył się piękny Leo.
• A co ? Nienawidzę ciebie i tej twojej pedalskiej małpy – wyskoczył z ryjem wilk.
• Małpy, ja mam być małpa ? – zdumiał się Jackson i podrapał się po głowie i pod pachą.
• Tak, chcesz bananka ?
• Masz ? – powiedział Jackson. – Dawaj!
• Mam – powiedział wilk, wyciągnął z kieszeni banana i wcisnął mu do mordy. Jackson się lekko zdumiał, ale banana zjadł ze smakiem. Tymczasem Leo nie bardzo rozumiał, co się tu dzieje, przynajmniej nie rozumiał dopóki wilk i Bugs nie zaczęli mu skakać po jego pięknym ryju. Skakali i skakali drąc przy okazji ryja:
• Śmierć chujowi! Zabić pedała! Cioty do domu!

Nagle przestali, zeszli z obitego ryja Leo, usiedli na łóżku i zapalili papierosy.

• Wilku, cos mi tu nie gra – powiedział Bugs.
• Znaczy ?
• No wiesz, stary, to zaczyna być nudne..
• Niby co ?
• Ciągłe bicie i przeklinanie.
• Co, chcesz to zmienić ?
• Taa, a ty ?
• No ja też!

Skończyli palić, wyszli z burdelu, skombinowali jeszcze czterech gości i założyli boysband Just 6 i zrobili karierę na naiwności dwunastolatek (no, może trzynastolatek), a potem żyli długo i szczęśliwie i to by było na tyle.

Nie no, tak się to nie może skończyć. Naprawdę to było tak....

Skończyli palić i wyszli od tych gejów. Poszli do następnego pokoju. Tam na łóżku leżała super dupa i miłym, ciepłym głosem powiedziała do naszych bohaterów:

Wilkowi i królikowi od razu stanął i z podnieceniem rzucili się na kurwę. Dupcyli w co popadnie: odbyt, wary, usta, uszy, nos, po hiszpańsku między cyckami etc. Po dwóch godzinach i 6,4 litra spermy, jaką wspólnie utoczyli nie mieli już sił na nic. Leżeli rozdupceni, a panienka widać była do tego przyzwyczajona, bo prawie w ogóle nie okazywała zmęczenia. Tylko tym swoim miłym głosem powiedziała:

• Płacić, panowie.
• Za co ? – spytał się wyjebany Bugs.
• Za kapsko.
• Takie szerokie to kapsko nie było, żeby za nie płacić – odparł królik.
• Pierdolnięta – podsumował wilku.
• Ja pierdolnięta ? – zdziwiła się panna. – To co, płacicie czy nie ?
• A jak myślisz ? – zbulwersował się wilk. – Przecież Głos mi mówił, ze tu wszystko jest za darmo.
• Ta, ale nie zrobiłeś mu wtedy laski, to on chciał się jakoś odegrać na tobie. Musicie ponieść karę..
• Jaką ?
• Taką – odpowiedziała kurwa i nacisnęła przycisk przy łóżku. Otworzyły się drzwi w ścianie i wyszło z nich dwóch, obskurnie wielkich i umięśnionych murzynów, z chujami nie krótszymi niż pół metra i nie węższymi niż średnica sporej gaśnicy i zaczęli iść w stronę Bugsa i wilka.
• SPIERDALAMY!!! – krzyknął wilk i już ich w burdelu nie było. Przebiegli jeszcze dla bezpieczeństwa ze 3 kilosy i stanęli ciężko oddychając.
• Ja pierdole, wilk, trzeba mu było wtedy tą laskę zrobić – zasugerował królik.
• Ocipiałeś ? Ja miałbym laskę zrobić ? Gdzie cię boli ?

Nie dokończyli tej nad wyraz kreatywnej rozmowy, po usłyszeli, że ktoś zbliża się drogą. Z obawy przed murzynami wskoczyli w pobliskie krzaki i nasłuchiwali. Nagle usłyszeli głos idącego:

• Przecież ja jestem taki mądry i wspaniały, to dlaczego nikt nie może się poznać na moim geniuszu ? No bez jaj, ale ja naprawdę jestem najmądrzejszy i najwspanialszy. Nikt nie chce czytać moich książek, a dużo by się ludzie z tego nauczyli....

Wilku z królikiem delikatnie podnieśli się i na drodze ujrzeli idącego Ważniaka.

• Kurwa, królik, to ten chuj z tych opowiadań o Smurfach! – powiedział cicho wilk.
• Wilku, racja. To co, klepiemy klienta ? Smurfy na pewno byłyby nam wdzięczne.
• Ta, choć go ubijemy.

Wyskoczyli i rzucili się z butami na Ważniaka. Ten nawet nie zdążył zobaczyć, kto go kopie, bo mu oczy krwią zaszły. Po chwili nie można było mówić już nawet o oczach. Tak z 47 minut wilk z Bugsem kopali, bili, cięli i skakali po Ważniaku i pewnie by go zabili, gdyby nagle nie usłyszeli Głosu:

• Stójcie, do chuja wafla!
• Co jest, kurwa ? – obruszył się królik, że mu tak fajne zajęcie ktoś przerywa.
• Przestańcie go klepać, bo nic nie zostanie na później...
• ?
• Nie rozumiecie. Jako Głos strasznie mi się nudzi i muszę mieć jakąś rozrywkę. Ostatnio moim ulubionym zajęciem jest wysyłanie jakichś kiziorów, aby klepali Ważniaka, bo sprawia mi to straszną przyjemność... Cała ta historia, w której uczestniczycie tak była przeze mnie poprowadzona, abyście na jej końcu sklepali tego chuja...
• Wilku, pozwól na chwilkę – powiedział Bugs i zaczął coś na ucho wilkowi tłumaczyć, po czym powiedział:
• Głosie, jesteś naprawdę wspaniałomyślny, ukaż nam się i pozwól, byśmy uścisnęli ci dłoń w pełni uznania dla tak genialnej osoby.
• Nie trzeba – powiedział zmieszany Głos – ale dobrze.

Coś straszliwie pierdolnęło i przed wilkiem i królikiem stanął... Kojot.

• To ty, kurwa ? – zdziwili się królik z wilkiem.
• To ja, ale nie kurwa – odpowiedział kojot.
• Jebany, jak zostałeś Głosem ?
• A to długo historia, kiedyś wam opowiem.
• Nie opowiesz – krzyknął królik – ponieważ teraz my cię zajebiemy i będziemy rządzić całymi Zaświatami!

Takim to chytrym sposobem wilk i królik przejęli władzę nad Zaświatami i osobiście, codziennie klepali Ważniaka....